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不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

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公婆满意的表情,让她深信「顺从最省事」,
就当自己是没有情绪的机器人好了。

她向来自我要求高,
不论是学业,还是工作,
她做什幺都全力以赴。

论及婚嫁时,即使知道夫家住的是透天厝,
计画整修一层当他们的新房,
不想让小俩口搬出去住,她也毫不担忧。

因为未来的公婆看来是和蔼又明理的长辈。
她相信自己只要够努力,
绝不会让人有闲话可说。

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

她一直是个模範媳妇,婚后,公婆对她颇为疼爱,
彼此也还算相处融洽。
那时,她还常常觉得丈夫不惜福。

在外勤快有礼,回家就摊成烂泥,
公婆一碎唸他,就顶嘴。
有时,她善意提醒丈夫。

丈夫还会亏她:
「到底他们生的是『我』? 还是『你』啊?!」
有幸遇到好婆家,她自是努力扮演好媳妇的角色。
例如,公公有糖尿病,
怕血糖过低,不能挨饿,
因此,她早上六点就起来煮早饭,
让公公用餐并确实吃药后,
她才赶去上班。

晚餐是婆婆煮的,
但她都会洗碗、收拾厨房,
洗晾全家的衣服后,才去休息。
週末的时候,她还会花上半天时间,
将整栋透天厝扫、拖一遍。
因为她在家打扫频繁,
公婆还私下怀疑她有洁癖呢!

有她分劳之后,婆婆乐得在週末,
与朋友们约唱歌或出游。
甚至连公公要回诊,
丈夫推说工作忙,就是要她要请假陪同。

连在大年初二,为了让公婆与所有子女团聚,
她延到初三才回娘家。
左邻右舍前来串门子时,
都很肯定她的贤良,
直夸她是模範媳妇。

「媳妇」永远不会成为「女儿」 但久了之后,
她逐渐了解到丈夫终究是公婆的儿子,
而自己永远不会是女儿。
丈夫可以睡到要上班才起床,
而她却总得早起做饭,
毕竟公婆都端坐在客厅边看电视边等着。

她即使工作再累,週末照样得大扫除,
因为婆婆三不五时就抱怨哪边有点髒乱,
暗示她去处理。

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

丈夫偶尔会分担,
但丈夫认定这是她的本分,自己只是「帮忙」。
丈夫一边做,还一边自夸是「新好男人」,
她嫁到他很幸福。

但,真的幸福吗?她愈来愈怀疑。
如果娘家与婆家的习惯不一致,
永远是婆家的对。

她在这种状况时,都选择默默吞忍,
照他们说的做,而公婆满意的表情,
更让她深信「顺从最省事」,
就当自己是没有情绪的机器人好了。

娘家被批评 然而到后来,公婆常常忘记她就在旁边,
与亲友聊天时,批评起她的娘家。
好像她嫁过来是脱离苦海,获得拯救似的。
才不是这样。
她自觉在娘家过得很幸福,
反而是婚后,才变成婆家的免费劳工。

不但要做家事,加上各种任务,
而且还要继续上班,她简直累惨了。
她其实很想对丈夫吼:
「到底他们是『你』的爸妈? 还是『我』爸妈啊?!」

虽然婆家的亲友离去时,
照样称讚她是好媳妇,
但却多了份
「原来是娘家不好待,能嫁来这里可要感恩」的眼神,
气得她快要内伤。

当婆婆餵宝宝吃不明药物 硬被这样吃豆腐,她也忍下来了。
然而,作为一个好媳妇,
生金孙给公婆抱最重要。

还没怀孕前,
整天听婆婆说谁家媳妇生了,
弄得她患得患失。

房事也变成了任务,毫无乐趣可言。
终于熬到生下宝宝,
婆婆却只肯照顾宝宝白天,
所以她一下班,就得赶回家接手。

晚上,她除了忙家务,
公婆时不时还指挥她该如何照顾宝宝,
而丈夫却像没事人一样,
吃过饭,躲回房间看电视。

她所有的都能忍,
但某天赫然发现婆婆餵宝宝八宝散。
那一种来路不明,
可能含有重金属的东西,她哪能坐视。
向来温顺的她,立刻抱走宝宝,
还差点打翻婆婆手中的药罐,
气得婆婆到处找人投诉。

想当然耳,舆论都往长辈那边一面倒。
丈夫认为婆婆不可能会害宝宝,
要她别那幺神经质。
但她以人母的立场,
怎幺可能明知有风险,却置之不理。

她持续坚持拒绝让宝宝吃八宝散之后,
没想到,邻里间对她的评价急转直下,
她已被传成忤逆长辈的悍媳。

精神科医师专业分析 男女婚后更应该平等 否则,
只会养成妈宝 两个人相爱而结婚后,
应该要平等互惠的,
但在过往的父系社会中,
婚姻关係并不对等。

女性需要移居男方家,从此屈居劣势。
以至于通常只会听说谁家的媳妇怎样,
却鲜少有关于对女婿、公婆的批评。
我相信许多已婚女性都深感不平。

为什幺结婚之后,丈夫的生活几乎没受影响,
就像单身时一样的轻鬆,
而自己不仅要适应夫家,
还得承受婆家的要求、旁人的议论。

以往女性的弱势,源自于经济问题
往昔女性的弱势,源自于经济问题。
由于婚后得靠夫家维生,因此只能仰人鼻息。
然而现代社会早已不同,
女性的教育程度与收入,
已与男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母,
那幺,是否也该同等要求
男性做好人夫、人婿、人父的角色?
如果只要求女性,
那幺,后遗症就是男性角色因此弱化,
被养成妈宝、妻宝。

以上述案例为例,
她丈夫就因为不需要离家,
被父母维护着继续当儿子,
甚至还因老婆自我要求高,
理所当然地将「孝道外包」,
光享权益,而毫无责任感,
最后更缺乏为人夫、人父的担当。

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

失衡的关係很难长久维持,
况且,「姻亲」是由婚姻而衍生的非血源关係。
如果两人离婚,姻亲关係即刻消失,
所以,可别误将「名分」当成特权。
姻亲应该建立于彼此「尊重」, 关係才能长久。

将公婆定位成丈夫的父母,
尊重与和睦相处即可 她当初结婚的初心,
应该是想与丈夫建立家庭,
可不是想到他家做免费帮佣。

因此,住进夫家之后,
她应该分担只有所住房间的一半租金、
一半的保母费、四分之一的家事与开销。
我建议她,将公婆定位成丈夫的父母,
尊重与和睦相处即可。

认清所谓的「孝道」,
那是丈夫的责任,不是她的义务。
如果能够做得刚刚好,
也不闪躲应付的费用。

在平衡的状态下,
自己不会过劳或内心不平。
而对方习惯后,也不会要求愈来愈高。

承受他人水涨船高的期许,是相当危险的,
因为期许终会超过个人的负担,
违背个人的意志。
稍有不如预期,就会被打成劣等。

如果从一开始就坚持刚好及格的表现,
那幺,反倒不会被对方软土深掘,
甚至做得虽多,却反被嫌弃愈多。

她的委屈, 是来自于当「好媳妇」的期许
况且,有人要求她当「好媳妇」吗?
那或许只是她个人想要的形象罢了。
她因此而退让、隐忍,掩藏真心,
扮演起婚姻的受害者,
却害别人以为她甘之如饴,
没有顾忌地将事情都丢给她,
最后变成了加害者。

她恐怕没想到自己的委屈,
竟然是来自于当「好媳妇」的期许。
这种牺牲自我,以讨好别人的事情,
最后往往划不来。
在婚姻里,承受委屈与自我压抑,
只会愈来愈不幸福。
空有「好媳妇」的名声,根本就不受用啊!

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

精神科医师教你突围 
如果她想从现在起「为母则强」,
决定放弃好媳妇的迷思,
那幺,她该如何扭转局势呢?

她拿出原本该付给公婆的费用 首先,既然有收入,
该给的钱,就应该先交出来。
别怕公婆嫌自己见外,
请记得老人家常常是心口不一的。

我听到婆婆最常抱怨媳妇的是,
住家里,却不给钱,
要人帮忙顾小孩,也不给钱,
凡事都要长辈出钱、出力。

父母或许可以忍受儿子啃老,
但媳妇又不是自己生养的,
哪有立场同住不给钱,也不做事。

但要是媳妇先拿出该给的费用,
公婆自然没话可说。
公婆嘴巴会嫌见外,但看到钞票,
其实谁都内心欣喜。
因为自己的付出被肯定了。

让丈夫开始分担劳务 再来,
她要让丈夫开始分担劳务。
不能趁她在忙就逃脱,置身事外。

例如,当她负责晚餐的善后时,
他就该去洗衣、晾衣,
然后两人分上下夜,照顾宝宝。
她这个外人嫁进来都懂得要分担,
他身为儿子的,
更应该负起人子与人父的责任。

通常,男人会对父母耍赖,
但对老婆的要求却不敢不从。
因为父母怎样都会忍受他,
但老婆可是会制裁他。

拒做不应负担的事情 最后,
就是拒做不应负担的事情。
既然宝宝出生了,
她就能以顾宝宝但又要早起做饭,
会严重睡眠不足,影响工作为由,
将料理早餐推回给公婆。

况且,她根本没空在家里吃早餐。
需要吃早餐的人,应该自己煮。
如果公公不肯自己煮,
那幺这就是婆婆长期宠坏的。
婆婆要不继续煮给公公吃,
要不训练公公自己煮,
就由公婆他们自己决定该怎幺办。

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

换附近的保母带
关于八宝散或其他的事情,
如果长辈就是不肯改呢?
既然婆婆白天帮忙带宝宝是「有给职」,
那幺,该如何照顾,
就应该遵照付费者的指示。

这也是媳妇主动付保母费的优势,
否则免费的服务,实在没有立场能挑剔。
如果婆婆还是坚持己见,
最后的方案,就是换附近的保母带。

反正花费一样多,只是接送就多花点时间,
但保母绝对会遵照家长的指令。

有很多的爸妈总觉得自己人带小孩比较安心,
不会虐待小孩,其实这也是一种迷思。
请想想,婆婆都想擅自餵八宝散了,
其他自作主张的恐怕不会少吧?
仗势自己是长辈,出发点是良善的,
就完全不需要参考孩子父母的想法。
这样,哪有比专业保母安全?

如果她有换保母的备案,
那幺,就可以放心给长辈洗脑了。

例如,列印出八宝散的负面新闻,
再放在客厅茶几上,
或将新闻、医药卫教文章的连结传到Line群组,
让对方看到。

通常最有效,
但需要花一点功夫的是洗脑长辈身边的重要人士,
例如小姑、左邻右舍的婆婆妈妈等。

对小姑,或左邻右舍的婆婆妈妈,
说明哪一些东西可能为害小孩的成长,
再由她们去说服婆婆。

媳妇讲的内容,或许婆婆会嘴巴硬,
拒绝参考,以免灭了自己的威风,
但自家女儿或姊妹淘所说的,
她通常会听得进去。
如果这些都行不通,
那就换保母带了。
因为一提到换保母,
有些婆婆会因为捨不得宝宝,
反倒肯屈服了。

若都不行,请搬出去住 如果还是都没有用,
那幺,就真的送去保母家,
然后开始存钱,
做好搬出去外面住的準备。

因为无法沟通的长辈,
还是得早早分开住,
靠距离来产生美感与尊重。
如果她什幺都不计较,
也不觉得委屈。
她愿意继续当好媳妇,
这就没关係了吗?

不要为了成为好媳妇、乖顺的妻子,而失去自我,若跟婆婆不合,就

不该因为乖顺,而失去自我 不,
事情永远没那幺简单。
即使她个人愿意,
但失去自我,依然相当危险。
因为面临剧烈冲突之际,
人终究要回归自己的真心,
以做出最有利的抉择,
而没有自我的人,则会无所依从。

就像她当惯了好媳妇,在变成母亲之后,
当她在应该保护宝宝避免涉险,
还是选择顺从婆婆这两者之间做抉择时,
如果她没有保有足够的自我,
根本无法做出正确的决定。

或许你会觉得很荒谬,这有什幺好迟疑的?
小孩根本没有足够的自我保护能力,
母亲当然要冲到最前面去保护孩子啊!

如果事情这幺简单,
为什幺还有女人肯让公婆长期霸佔小孩,
导致亲子隔阂,也不抵抗?

甚至默许丈夫或同居人虐待或性侵自己的孩子?
那正是没有自我、太过乖顺、
害怕违背别人意思的负面效应。
遇到该决断时,只会屈从,
无法坚持正确的作为,
最后不只无法阻止他人的愚蠢,
也会助长有心人的邪恶。

所以,即使自认可以做好媳妇、做乖顺的妻子,
也千万别这样选择。
人生在世,应该听从自己的内心, 做真心想做的, 才不会老来后悔当时没有多坚持一点。

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